He madurado, bueno por lo menos ya estoy mas vieja

Me gusta mucho cuando repiten caricaturas o series antiguas, he vuelto a ver "Beverly Hills 90210" y aun lo encuentro divertido, "Friends" ya perdí la cuenta de cuántas veces he visto la serie completa y aun la veo cuando la pasan en la tele, además de verla en DVD cada determinado tiempo, la telenovela "Cuando seas mía" me encanta y quisiera que la volvieran a pasar.

Sin embargo he visto "Dawson´s Creek" y la experiencia ya no es igual, y noto que he madurado, o por lo menos he confirmado lo obvio, ya crecí.

Recuerdo cuando la veía yo sentía tan serios los problemas de esos adolescentes, tenía una identificación con muchas de las situaciones y yo las percibía taaan reales. Ahora lo veo y creo que hacen demasiado drama de cualquier cosita, hay cosas peores en la vida, que quedarse en retención toda una mañana de sábado, hay peores personas en la vida que la chismosita, el primer beso, la primera relación, y un largo etc, que se pensaban demasiado, y claro la amistad complicada en donde se gustan pero no, se aman pero no, eso sin contar con las palabras y la forma de expresarse que no es lo común en chicos de esa edad.

Además ahora sé que el mundo de la producción de cine, es muuuuuuuuuy diferente a como lo plasmaban en este programa, jajaja recuerdo lo "inspirador" que me resultaba Dawson hablando de cine, o "dirigiendo" su primer película, mirar atrás me causa mucha gracia, y me hace feliz darme cuenta lo afortunada que he sido al trabajar con Sergio Tovar y conocer realmente el Cine.

Ahora fue horrible me quede en una subida empinada con mi coche nuevo, mi primer coche, y no podía avanzar porque se me iba para atrás, hasta que llegó mi hermano menor a ayudarme, me siento como una inútil, por qué esas pequeñas cosas me hacen acarrear grandes olas, y ahora me siento muy mal, estoy enojada conmigo, porque no logro hacer nada.

Espero que igual pase el tiempo y darme cuenta que esto que parece tan grande, lo dominaré y miraré hacia atrás y me pasará lo mismo que con "Dawson´s Creek".

Resulta que sí, estoy enferma

Desde hace algunas semanas inicié con visitas médicas y análisis, porque decidí hacerle caso a mi cuerpo y poner todos mis "achaques" en una sola canasta para encontrarles una respuesta y por ende una solución.

Ayer fui con mi médica endocrinologa con los resultados de mis análisis, y resulta que sí, estoy enferma, tengo SOP, Síndrome de ovario poliquistico, que en si es una alteración hormonal, que además de irregularidades que no voy a ahondar aquí, provoca los siguientes síntomas:

• Aumento excesivo del vello corporal, por lo general en un patrón masculino que afectan a la cara, pecho y piernas.
• La caída del cabello que aparece como el adelgazamiento del cabello en la parte superior de la cabeza
• Acné, piel grasa, seborrea.
• Obesidad: una de cada dos mujeres con SOP son obesas
• Depresión
• La profundización de la voz

Además del SOP, tengo aparentemente un hipotiroidismo, que me hace sentir:

• Letargia: enlentecimiento de la función intelectual, bradipsiquia, bradilalia, pérdida de iniciativa (abulia) y memoria (amnesia), somnolencia, apatía
• Trastornos psiquiátricos: ocurren raras veces y se caracteriza por psicosis paranoica o depresión
• Dolor de cabeza
• Disminución y enlentecimiento de los reflejos
• Dolor de articulaciones y posibles calambres
• Fatiga y cansancio

Y pues bueno estoy optimista y hasta alegre, no por el hecho de estar enferma, sino porque por fin lo se, y me demuestro y demuestro a los demás que no solo he sido una "achacosa", que no he sido solo una floja, que cuando decía es que algo me pasa, era una realidad, algo me estaba pasando. Y que las depresiones que van y vienen y que yo no entendía por qué, en realidad son porque algo anda funcionando mal en mi organismo.

Finalmente he iniciado hoy una nueva vida, para poder controlar lo que tengo, necesito llevar un régimen de alimentación que es variado pero es firme y estructurado, tengo establecidos hasta los horarios en que debo comer, sin variarlos, porque eso influye, ejercicio y finalmente me han recetado medicamento que me servirá como apoyo. Y estos cuidados son de por vida, porque si no me controlo están comprometidos, mi propia vida y mi fertilidad, así que estoy con todas las ganas del mundo de cuidarme y aceptar que debo hacer cambios definitivos en mi estilo de vida.

Renovando ando

Hoy inicia una nueva etapa en mi blog, así como lo ha sido en mi vida, he renacido. Después de un letargo de mucho, mucho tiempo, me siento de nuevo en pie, recuperada en muchos sentidos y con el optimismo de nuevo en mi maleta.

El origen del nuevo nombre de mi blog, es porque creo que la vida es un viaje por este mundo, para conocer y disfrutar de la diversidad y riqueza que hay en la Tierra en todos los sentidos.

Así que me encuentro lista para reanudar mi viaje por la vida, a veces volando con mi mente, otras recorriendo los caminos terrestres en la realidad, pero siempre enfocada en encontrar lo que me haga feliz.

Gracias a todos mis amigos, que permanecieron a mi lado, aun en mis momentos de oscuridad y hoy les digo alegremente que han quedado atrás. Claro no descarto una que otra nubecita pasajero en todo lo que queda del viaje, pero es normal, nada grave ni permanente será.

Desorden cósmico

Soy una persona parcialmente escéptica, no creo en la medicina alternativa, no creo en el tarot, ni limpias ni nada semejante, ni en el zodiaco, ni en muchas otras cosas que de momento no se me vienen a la mente pero que las desecho por no contar con bases científicas, sin embargo hay cosas en las que sí creo aunque no haya esas bases antes mencionadas, Dios, en que los pensamientos atraen cosas negativas o positivas según sea el caso, creo que hay personas que se encuentran en la vida por una razón aunque a veces no la podamos "leer" a simple vista o a corto plazo, también creo en las señales que da la vida para tomar decisiones o seguir ciertos rumbos que suelen presentarse, y también creo que las coincidencias pocas veces son eso, coincidencias, porque si fuera así significaría que estamos en un desorden, un caos cósmico, en donde todo lo que ocurre es solo porque existe la probabilidad de que así sea, y esa idea de caos no me gusta, me gusta pensar que las estrellas están en donde están porque tiene una razón de ser.

Hoy viví una de esas coincidencias que no tome como tal; hace aproximadamente dos años, mi vida dio un cambio muy drástico, me caí en un abismo emocional enorme, un hoyo negro que succionó mi vida, que me sumió en una depresión de la que pensé que nunca saldría, acudí a mi amiga Marisol "la mona" necesitaba decirle lo que había pasado, fuimos a desayunar a un restaurante, en dicho lugar hay un saloncito privado, aunque voy relativamente seguido a ese lugar, nunca había entrado allí, y esa mañana por lo especial de la situación (muchas lágrimas que no me hubiera gustado derramar en público) elegimos ese privado.

Ayer hice una limpieza especial en mi cuarto, guardé todo lo relacionado a él, en un lugar especial, como el lugar que tiene y tendrá él siempre en mi corazón y en mi vida, y hoy fui a desayunar al mismo restaurante, hasta este momento no tiene nada de diferente o especial porque como mencioné es un lugar que nos agrada a mi familia y a mi y vamos continuamente, pero hoy mi papá se adelantó a elegir una mesa, mientras yo saludaba a Marisol "La mona" que me la encontré desayunando en el mismo lugar, no encontrábamos a mi papá y es que se había metido al privado y había elegido la misma mesa, en cuanto entre se me puso una sonrisa en la cara, en sentido de complicidad entre Dios y yo, entre el Universo y su pequeña hija entendiendo su mensaje, me senté y suspiré sintiendo alivio, un alivio de volver a comenzar, de soltarme de lo que me aferré.

Se que parece demasiado significado para solo una mesa, pero las señales no son iguales para todos, y uno sabe cuando alguna va dirigida hacia uno mismo, y así fue, así lo sentí, y me vi ahí en aquel lugar al que he entrado solo en dos ocasiones, me recordé rota y hecha un mar de lágrimas la primera vez y me vi hoy, optimista y sonriendo, porque se que la decisión aunque difícil, fue buena, y se que te encontraré de nuevo y podré sentir esa alegría que siempre inunda mi corazón al verte pero ya no con esa ambivalencia de sentir también coraje y tristeza de recordar que no eras mío como yo deseaba. Sé que lo mas probable es que no leas esto, y sé que no estás pasando por un buen tiempo, y de corazón anhelo que encuentres paz en tu alma, y felicidad en tu vida, aunque ya no nos vemos, mis buenos deseos y las bendiciones que pido para ti te siguen a cada paso.

Y les comparto una canción que hacía años que ya no escuchaba, y que viene al caso; COINCIDIR

Para preservar un trébol

Hay que seguir el corazón dicen por ahí, sin embargo es sano tomar decisiones con la cabeza. Dicen que la distancia es el olvido, pero también puede ser el mejor rescate, porque con distancia se curan las heridas, se emprenden nuevos rumbos, se comprenden muchas cosas. Y porque quiero preservar ese trébol es que es necesario poner distancia, porque mis toxinas te estaban oxidando, te quitaban lo verde de tus hojas, y también las mías se marchitaban. Se que no saldrás definitivamente de mi jardín, y espero yo no salir del tuyo, es sólo que cuando las cuatro hojas vuelvan a aparecer lo harán con unas raíces sanas, limpias, unas raíces que alimentan y no que asfixian y que poco a poco acabarían con el trébol. Hoy cierro esta primera etapa de la vida de estas plantas, agradecida por los buenos momentos que han sido muchos, con una nostalgia, sí, por que no decirlo, una nostalgia por aquellos buenos tiempos, cuando no era todo tan complicado, espero que sigas creciendo que te conviertas en el trébol grande y fuerte que sé que eres. 1234

Mi cumple

Cuando era niña disfrutaba mucho mis cumpleaños, no se que pasó que eso cambio con los años, días antes de mi cumpleaños me siento ansiosa, entusiasta, pienso en cómo festejaré, hago todos los planes necesarios, después llega el 26 de octubre y un vacío se instala en mi, me siento triste, desganada, sola, y pues como ya tengo todo listo hago la fiesta, y finalmente me la paso súper bien.

Llevo dos años sin hacer mayor festejo que pasar el día con mi familia yendo a comer o desayunar a algún restaurante, y esperando que termine el día para no sentir que es mi cumple.

Ayer fue 26 de octubre, y tuve una de las mejores conversaciones de mi vida, con mi amiga Marisol "la mona menor", gracias amiga de todo corazón por tus palabras, fue una de esas platicas en que redescubro el mundo como un reto que me está esperando, un reto que soy capaz de vencer, y muchas ideas que giraban sin sentido en mi cabeza y corazón encontraron su cause, quiero encontrar el valor para volver a levantarme y seguir adelante, con paso firme, esperando que la vida me de lo mejor que tiene para ofrecerme.

Aqui algunos de mis cumpleaños

Para mi amigo Burrito (Ruby Valadez Priske)

Los cobardes agonizan muchas veces antes de morir... 

Los valientes ni se enteran de su muerte 

Julio César 

Hoy quiero hablar de alguien muy especial, mi amigo Ruby o Burrito como le decíamos de cariño, que ya se fue. Tu partida me tomó por sorpresa, al igual que al resto de mis compañeros la primera reacción fue de incredulidad, cómo, cómo había pasado, si eras tan joven, tan lleno de vida. 

Desde que me enteré mi mente ha estado un poco ausente, vienen a mi  tantos buenos recuerdos, cosas en las que hacía tiempo que ya no pensaba, los días de universidad en que nos íbamos a desayunar en tu camionetita, las salidas, cuando fuimos a decorar el altar en la noche en la universidad, el viaje a la laguna cuando se nos quedó el carrito azul y nunca volvió a funcionar... 

Me quedan mucho buenos recuerdos como cuando hicimos el rally y vestimos a tu camioneta de hawaiana, también me queda la impotencia de que nunca tomaste en serio cuando te decía que no manejarás tan rápido, porque tal vez las cosas serían diferentes en este momento.

Pero lo que mas presente me queda es el valor que tuviste para decidir vivir tu vida como tu corazón te lo dictaba, sin importar lo que dijera la gente, ese es el legado mas valioso que nos has dejado, viviste feliz, siempre risueño, positivo, y decidido a ser lo que querías ser, abriéndote paso en lugares nuevos, donde siempre había gente dispuesta a juzgarte, no te importó, llegaste, te plantaste y entregaste tu corazón y con eso te ganaste el cariño y amistad de los que te rodeábamos. 

Te vi solo unos cuantos días antes de que te fueras, no imagine que sería la última vez que te vería, pero esto es mi despedida, te dedico este espacio con todo mi cariño, esperando que de alguna manera la energía que siento al escribir esto, te alcance dondequiera que estés.